๑۩۞۩๑ 另一张脸 ๑۩۞۩๑

很久没在这里写字。

总是推托很忙。

很忙所以不更新空间。

所以不往家里打电话。

所以。

那天忽然看到陌生的留言。

一直看着我的人。

不记得是谁了。

却有份感动。

谢谢你。

希望你也过得好。

觉得自己变的挑剔。

挑剔别人。挑剔自己。

嘴上说或不说。

心里是在打量的。

其实有时把自己看的高了些。

其实挺怕自己摔的很重。

所幸的是朋友们并没有离开我。

包容我的挑剔。

其实都是善意的挑剔。

但。这就是朋友吧。

熟知对方的缺点。却总是原谅的。

寝室里。两个人。

有时会假设的想。

与男友一起生活的话除了那些缠绵。

剩下的也许就像这样的吧。

常常很投机地开玩笑。

偶尔很厌恶。就默不作声。

没有完全相同的两个人。

没有不争执的生活。

一个人住的话。

必然很随意。睡觉。吃饭。打电话。看电视。哭泣。安静。

不会打搅谁。不用在意谁。

可是。那寂寞呢。

不想写了。

只想安静。

花朵。

无声地盛开在八十度的纯净水中。

悄悄地再次释放。

然后黯淡。

想起前些日子。匆忙地道别。

也许等健康的她回来后。却没有机会再见面。

交往不深。但措不及防的告别过后。心里却满是遗憾。

没能紧紧地拥抱你。

sorry。

忽然发现。自己似乎是不太善于拥抱的。

中国式的内敛。

家人之间寥寥可数的拥抱记忆。

渐渐地忘记温暖的肢体语言。

回想与男友的拥抱。

似乎许多时候。是被拥着。

而不是相拥。

我的双手应该放在哪里。

忽然间。

身边的人就走了。

说不出的。堵在胸口。

他说。

生活就是这样。

是的。Ces't la vie。

谢谢你。

你却不知道。

我也不确定。

是否真的。

Sometimes。

我提手窥视那隐秘的。浓重的。

鲜艳的。热情的。

没有只字片语。

只剩坦露心地。

听见绽开。

听见喘息。

我担心你。

像寂寞的花瓣凋落无疑。

断续的雨。

等不到所谓的第一场雪。

阴冷的天气。有时会止不住的打颤。即使。在被子里。

也许是因为心是冷的吧。

看雪之女王。

屏幕上炫彬帅气的侧脸。好看的鼻梁。线条干净的下巴。

最终。没有选择死去。因为死了。就感觉不到想起你的心情。

死了。就丢下了有你的回忆。

尽管。活着思念你。是如此心痛。

有时候。看悲剧而哭泣。不只是为了虚幻的剧情。

只是给自己找个理由。让泪水有个出路。

而原因。也不必追究。

坐在敞亮的肯德基里一个人吃饭。

“我望着窗外

烟雨一直下

心开始有点慌

怕弄湿了眼眶

我站在人海不停地遥望

等待着一道曙光

照亮未知的方向”

也许是那熟悉的环境。像家的味道。

竟在吵吵扰扰的店里差点儿弄湿了眼眶。

回家。

彻底地呼吸一下。

ANNA SUI的香气飘荡在空气中。

让我想起馨香的水果。

一个人。在屋子里。安静的像只猫。

一个人。

一个。

一。

这样的字写出来都让人觉得孤单。

没有陪伴的快乐怎能算是快乐呢。

写给自己的歌。也不过是任性的否认。掩耳盗铃罢了。

我要一个人去东京铁塔看夜景。
我要一个人去威尼斯看电影。
我要一个人去阳明山上 看海芋拍偶像剧。
我要一个人去纽约纯粹看雪景。
我要一个人去巴黎喝咖啡写信。
我要一个人的旅行。
一个人透透气。
我要一个人在希腊门前苏格拉底。
我要一个人的通宵 看完鲁迅的背影。
我要一个人呆呆的在浴缸里 思考阮玲玉。
我要一个人的北京探望孟姜女。
我要一个人的书局和志摩谈情。
一个人彻底。
一个人的旅行。
一个人的行李。
一个人的空气。
一个人到底 。

节奏和曲调都是轻快的。

但是却听出字里行间的寂寞和逃避。

我。是不想要一个人生活的。

不要。

宁波的天空。一周都在下雨。

时大时小。持续不断。

洗了的衣服。总也晾不干。

就像从昨天到今天的我的心情。

听到你换了新的女朋友的我。意料之中。却。

有说不出的。我说不出。

不是说自己早已放开你了么。

怎么还会有这样的失落。是失落么。我该高兴的。

当你说到她的可爱。她的personality。她的吸引力。

我该心有安慰的。我该微笑因为你走过你的困惑。

可是。我却一直忍不住的去想。

到底是什么样的personality是那样被你欣赏的。

被我所爱过的你。欣赏的。

尽管我知道我们之间是永远不会再发生什么的了。

其实。我想我是从看到你有第一个女朋友的时候。

就开始以那样的标准在改变自己。

想要让自己变的优雅。可爱。宽容。得体。品味。独特。

也许有时连我自己也忘了这个从没刻意探究却实际上一直存在的标准。

但。爱一个人就是这样的吧。

能让自己改善的。改变的。毫无怨言。

你会幸福的。

尽管那幸福不是我的。

那天在路上。

左右漂移的眼神忽然撞见了一幕。

女孩双手推着男孩儿的肩膀。

小声的哭的痛心。

那种痛心是看一眼心中就能感觉的到的。

男孩没有动作。

眼睛越过女孩的头顶看向远处。

有些茫然有些不知所措。

或许有些麻木。

扫过一眼我离他们越来越远。

却在心里不住的想着。

为什么要哭泣？为什么要伤心？

为什么要为一个人。一个也许并不珍惜自己的人伤心流泪。

想想自己也有过。

值得么？

那只是不爱你的人

值得为了他而丢掉属于自己的天地和快乐么？

是什么让我们一次次的落泪？

那是什么样的感觉？

想想自己哭的最凶的一次。

嗯。

也许就是无法进入你所爱的人的心中吧。

是种深深的遗憾与失望。

爱情就是没有条件的。

有人幸福就必然会有人受伤。

得不到回应的心。

用尽全力去追寻却忘了爱情本就没有回头。

一开始她就赢了。

一开始你就输了。

不是因为她有多强。

而是他选择了她。

一个人的心原来如此的大。

大的可以装下一百种委屈。

一个人的心原来如此的小。

小到只能装得下一个人就满满的。

然而无法撤销的是。

即使我们知道游戏规则。

却仍然义无反顾。

再温柔的人。

遇见了爱情也会有想要努力一下的念头。

却忘了本不属于你的。

追逐也是毁灭。

而善良的人受伤之后。

总是选择牺牲掉自己放弃掉幸福去离开成全。

“忘了吗那是还没对上的指尖。

那本来就没有走向你的风。

终究是吹向别处了。

不要问他为什么看不到你的悲伤。

看不到你的关心。

是你没有注意到她的眼神从来就没有离开过他。

那是命中注定。

那是造化弄人。

你却想要抓住那稍纵即逝的陪伴。

她要的只是一时的安慰。

你却当作全部。

难怪呢。。

她从他那里想要的可是一生啊。”

许多故事的结尾。

经受考验的男女终于在一起。

也许是清醒的过头了。

我总会忍不住想。之后呢。

想的结果总不是尽如人意的。

结束的时候。生活远比故事复杂。

相爱容易。相处难。

但开始的时候。生活又远比故事简单。

很难有什么一见钟情。阴差阳错。不可思议。

甚至只会是平淡无奇。

人生如戏。戏似人生。

但两者毕竟不会是等同的。

有时会深吸一口气。

想说要好好找个自己爱的人。

一起旅游。一起吃饭。一起看电影。一起玩游戏。

一起。一起。

却又会叹口气。

爱情里让人疲惫的对错。

倒不如一个人来的自由些。

男人是厌倦一味的依赖的。

而我似乎总是难以保持自己在两人世界里的独立性。

忍不住的任性。是不是因为我还不够爱那个人。

欲望。也让爱变的更模糊了。

平衡点。仔细的衡量。

随。随。随。随。随。

还好我始终相信我会找到。

习惯。让人变得懒惰。

如同spaces的升级。让我并不觉得有多么的好。

看到显示不出来的那些符号。宁愿躺着。望着天花板。让键盘荒废。

一点点儿的让模糊的情绪陷入黑暗里。

勤劳的快乐着。

却总是在上床的时间。一个人的阴天下午。

觉得保持那多得要溢出的笑容让人疲惫。

如同吃多了的奶糖。甜得让人牙疼。

一直想写的。却分不清是不是是事实。

看了那片子。也许吧。

“那时候的我是无法好好地爱一个人的

却奢望着被爱”

现在的我比三年前快乐很多。或者说。是可爱很多。

是因为你的陪伴。

我会好好过。你也一定要幸福。

我会对很多人放心不下。也许是天生爱替别人操心。

不过我很放心你的。放心得下你的稳定。所以我在我们变得僵持的时候先说了那句话。

我真是很笨的人。抓不紧所谓的安全感。

我渐渐的明白当我在嘴上不断的说着那句话的时候。实际是我想抓住那已经失去了的感觉。

我甚至因此责备自己。但有了念头已经是伤害。

一定要结束的。

默契。耐心。激情。被我消耗掉了。一点点儿的。却是致命的。

原谅我。那时只是需要有人来陪。

谢谢你。陪我走过两个冬季。

这两天不知道为什么。

总是忽然就在出神。有那么一些打不起精神。

夜里的风有些凉意的。放下手中的事。上来发会儿愣。

记忆是霸道的。

就那么不由分说地一点儿一点儿占据了我们的内心。

好的。坏的。清晰。模糊。

不经意地某天就跳出来提醒我们一次。

那些事我们从没忘记过。

法语课的班上大都是刚高考完打算出国的小孩。

经常坐在一起的女生才刚过高一。

偶然翻看她的笔记。本子前几页抄着《夏至未至》。

问是谁的文字。说是郭敬明的。

果然是那个年纪的人喜欢的写手。

问起安妮。她说是很早以前就出名的那个作家了吧。

笑了。原来我老了这么多了。呵。

想起那个年纪的样子。

似乎比现在多了很多的敏感。

不过更多的是对于自己内心感觉的敏感。

对周围的人却很忽略。

与父母经常的吵架。不太尊敬老师。

总是认真地听每一首喜欢的歌。听很多很多遍。

记住歌词里的每个字。

现在温柔了许多。

敏感的更多的是对周围人情绪的感知。

并且特别容易感觉别人的孤独。

自己的感觉经常转眼就忘记了。或者是不愿意记得。

只是总偶尔还是逃不开那种熟悉的心脏似乎停息的宁静。发楞。

很多的感觉。已写不出来。

有时真的觉得。我。已经永远丢失了那个我。

看着那些单纯的小孩们。

像看着记忆。

我。脸上有微笑。眼神却缥缈。

很久。没有在这里写过什么。

不知是该庆幸。还是若有所失。

写字是需要情绪的。忙碌的时候。那样的情绪从指缝。眼中。灯光下。流走。

所以更多地更新另一个空间。

却不愿在不适合的时候在这里写下什么。

甚至常常会想要把这里删除。不过最终还是留下了。

留下我知道我一定会再来的这里。

直到现在的夜晚。

前一段的日子。一直沉浸在那部王子与公主的电视剧里。

不厌其烦地一遍遍看着童话般的情节。

可是我知道吸引我的不是那跌跌撞撞的幸福。

而是律王子的那份泪水。

那目睹幸福的寂寞。

（曾经得过两次抑郁症的人那眼中的落寞不只是在做戏而已吧。）

看得很累。看得很疼。

也许是因为自己也曾看着别人的幸福而不敢触碰。

从不和别人争什么的我。那一次。

却拼命地想要抓住什么。如同律要抓住明媚的彩京。

好像明白温柔的人的偶尔自私。只带来劫难。

最后的最后。

你不知道。终于学会微笑着和你擦身而过我。

走出很远。不敢回头。已泪流满面。

那份幸福本不属于我。我却以为是你遗落的快乐给了我全部的许可。

可是我从一开始就没有胜算的。是么?

因为爱情本就没有因果。

你掌握一切。

我的旋律只能如风铃般起起落落。

于是。我在那童话里。

爱上有那样眼神的王子。

和。他的寂寞。

终于开始倾盆大雨了。

一点儿也不凉爽。

白天的时候。大学的好友从另一个城市赶过来小聚。

本来只是热热闹闹的七嘴八舌。大声地K歌。

没想到要分开的时候。一个拥抱。竟然让我心中一酸。险些有了泪水。

后来发短信的时候。同学也说当时心中突然是难过的。

其实大家离得都不远嘛。

其实想聚的时候是很容易的。

其实分开才一年。

其实没怎么变。

其实只是各奔前程。

也许就是这个。才会在这个时候担心今后聚少离多。或是终于失去联络。

我是珍惜朋友甚于爱情的人。

处理友情的方式也是习惯常常的问候。

有些人不同。阶段性的友谊。

过去的朋友也许很久都不再联系。不过相见。却一样的熟络。

懂得这样的人。朋友里也有这样的。所以也保持着同样的距离。

心里不常想起。却仍有依旧的怀念。

不是有那样一首歌吗。

朋友啊朋友。你可曾想起了我。

如果你正享受幸福。请你忘记我。

如果你正承受不幸。请你记得我。

所以当那样的朋友没有联络我的时候。心里是没有太多的挂念的。

你知道我一直在这里。

想联系到我的时候。我都会在的。

就够了。

在热闹的地方。

没有人说话的时候。自己会渐渐的出神。

有时候。会感到寂寞。

喧哗背景中的沉默的一小片寂寞空气。

就总会想起抽烟的姿态。

花的姿态。

没有抽过烟。却常常浮现抽烟的姿态。在寂寞的时候。

所以会觉得。独自抽烟的人。

大都是寂寞的吧。

烟的形状。烟拿在手中的姿态。放在唇边的无声。烟蕴的升腾飘散。

都带着寂寞的情绪。

逐渐模糊。

灯光黯然。

我在想念你们。

想念过去的时光。

谁看到了能告诉我一下

引用通告是什么?

这个自动出现的东西...

还有Ono Lisa是小野丽莎么?

是日本人么??

下载下来怎么都是好听的英语歌?

看浪漫满屋。

也许是电视剧。

才能。男主角任性的可爱。

女主角简单的直接。

并且。结局完满。

是不是两个人相处的久了。

才有天发现原来慢慢地已经爱的深了。

已经不愿意一个人待在没有了另一个人的房子里了。

有别人来抢了。

才慌忙招架着。

真的要分开了。

才发现真的很疼呢。

寂寞呢。

直到失去了。才知道珍惜了。

爱到底是什么感觉?

总是得到回答。

遇到了。就知道了。

我是怕遇到了却看不清楚。

错过。是最遗憾的事情了吧?

我这里很热。你那里呢?

我这里刮着风。你那里呢?

我这里很安静。你那里呢?

我要走了。你呢?

最近买了很多电影音乐的CD。也不停地从网上下。

总是热热闹闹地喜欢上做某件事。

然后就等待哪一天忽然不再能提起那么大的兴趣。

喔。。喜新厌旧的自己。

听《千与千寻》的插曲。

就如同面朝大海吹着风。

听《天使艾美丽》的曲子。

就好像走在春天里的狭窄街道。

路旁是花店和水果摊。

电影音乐让人觉得完整。

因为是看过之后听的。

于是每支曲子里都有连绵的情绪。片断完全的故事。

让人想起《天堂电影院》里的一串串胶片。老人与孩子。流窜的光线。

清晰。模糊。

天气越来越热了。

这才像个夏天的样子。

下午没擦防晒霜就出门了。

有时候。就是不想把自己全副武装起来。

随意的出门。不化妆。

尽量保持完美确实是件很累人的事。

不喜欢化妆。在不得不每天化妆之前还是尽情地享受自然吧。

觉得化妆其实是很矛盾的事。

一时的美丽。对外的。

卸妆之后会愈加苍白。

为什么不把甜美留给夜晚陪在身边的人呢。

为什么会喜欢带着面具生活呢。

啊。吖。

走了。

呵呵。

刚看完了《白色巨塔》。

总是在午夜结束。

越看到最后。越觉得和看《迷失东京》时的感觉一样。

一开始。都是会心于对日本社会和日本人精神状态扭曲的刻画。

似乎我就是喜欢对日本的一切幸灾乐祸。

站在一旁冷眼看充斥的漫画。高如巨塔的等级。服从。冷冰冰的高科技。对美国的仰望。钩心斗角。

可是《迷失东京》的影片最后。

却深深地怅然。

两个陌生人。在东京迷失。相互依靠。

仅此而已。

单纯而深刻。

以至于分别时刻。

放心地依依不舍。并将彼此牵挂。

《白色巨塔》的最后一集。

竟也是抛去所有对急功近利的财前的反感。只是感动。

所谓可恨之人必有可怜之处吧。

死亡面前。只剩下虚弱。包容。本质。渺小。

财前何尝不是一个优秀的医生。做出色的手术。

坚持着信念。全心全意。情人惠子眼中的完美男人。

只是在那样的社会环境里渐渐偏离方向。

不过最终人们各自找到信仰。

我们如今的社会难道不也有着相似之处么。

不然我们在怕什么。

按自己的信念生活。我不想完全地融入俗世纷扰。

需要自由呼吸的空间。对得起自己。

使心底宁静。

是自己的方式。希望能够坚持的方式。

几天前的周末早晨。

六点半就莫名地醒来。

挣扎着睡不着。辗转睡去。

再次醒来的时候。已有明亮的阳光。

一夜未关的手机上。一条新的短信。

看到名字。叹气望向窗外。

为何你还不愿舍弃。

04：57

如果你睡醒了

发条短信给我

告诉我你有没有做梦

呵呵

我想你了

如果以后换号了请告诉我

我困了

早安

对不起。你知道吗。

对于你。我总是想说这句话。

谢谢你爱我。

但多年前的几句话足够支持这么多年的爱么。

我们很相象。曾长久地一厢情愿于一个陌生的人。

而我现在已经放手。你为何还要坚持。

我早已决定。无论再过多少年。我都无法接受。

因为你的坚持。我心有不敢。

我们从未熟识。你不曾了解我。

我内心里还是小孩子气呢。

如果有一天。你失望了。你厌倦了。

最终所有的坚持成为矛盾犹疑的理由与负担。

那时的我。会害怕看你的眼睛的。

我更自私的理由。是怕自己不能爱上你。

已经深入后的伤害。会比现在疼得多。

所以请原谅我宁愿选择不要开始。

常常事与愿违。

选择漠视。逃避。或是提前离开。

不知该怎样皆大欢喜。

无意地错按。一切都删除。

只得重写。

看到好友最近的文章。一时语塞。

深刻。忧伤。坦然。流淌于眼前。竟目睹不同于日间的内心。

天真的我。是希望挚友能简单着快乐。

却渐渐发现。原来一同成长的我们。

所有期许。有所失望。有所体会。

经历爱情。经历失败。经历阴差阳错。

没人能躲开忧伤。

以为总是乐观的朋友却道出让人心疼的忧郁。

却也有透彻。平静。

也许自己不该希望她们只是简单地乐观。

也许领悟。选择面对。然后幸福。

才是真实。于是轻松。

饥饿让人清醒。

温。饱。让人昏昏欲睡。

乍一看觉得喜欢的东西。

也许近看却走了模样。

常常在买衣服的时候。

一件一见钟情。一件犹疑不决心无波澜。

可后来的日子里却发现。

反而后者总是随手穿起。日久天长。

不知道。

你在我面前。

慢慢卸下防备。

我也渐渐发觉。

你我本不是一条来路上的人。

而且。大概。以后。

也不会殊途同归。

总觉得找不到自己想要的人。

是否是因为我们都缺乏足够的耐心去真正了解对方......

还没看到。就知道你留了言。

听到电话的声音。就知道是你打来了。

眼角余光有人影晃动。就知道是你经过。

没打开msn。就想要和你说话。

其实。有时直觉是因为有所期待。

只不过一厢情愿。

却宁愿一意孤行。

总是很坚定地。却不知道确切缘由地。忽然觉得。

与某人不愿再有任何关联。其实都是很好的人。

不知是触动哪根神经了。就有那么一种感觉。

不要再联系了。不要再有所期冀。最好。不会再见到。

天又阴着。也许这样的天气才会静下来到这里回望。

很久没来。热闹的假期让人无暇停留。

其实有时故意地。在努力保持与热闹世界的复杂关系。

告诉自己在满面笑容。积极地。追求。

可是也许无所目的。才会惊喜涉岸。

走过田野。看见向日葵。

黄色的花瓣。焦渴热切。却被阳光灼伤。

还有什么机会。我在这里。走过年华。

却害怕悲伤。

犹豫。